Instagram stale zyskuje na popularności jako miejsce udostępniania i przeglądania snapów oraz historii, w których użytkownicy mogą komunikować się ze sobą na niezliczone sposoby. Ludzie mieszają się ze swoimi przyjaciółmi, rodzinami, współpracownikami, a także z większym światem w postaci celebrytów, marek i wpływowych osób. Niektórzy użytkownicy używają Instagrama, aby po prostu udostępniać rzeczy swoim wewnętrznym kręgom, podczas gdy inni próbują przyciągnąć uwagę opinii publicznej i zbudować obserwujących lub fanów. Bez względu na to, dlaczego korzystasz z Instagrama, bez wątpienia jest to świetne miejsce do przechowywania i selekcjonowania, a strumień treści jest żywy i interesujący. Ale ujęcia są tylko częścią obrazu - chcesz, aby Twoje podpisy były przekonujące, a Twoja biografia przyciągnęła uwagę potencjalnych nowych obserwujących.
Zobacz także nasz artykuł Śmieszne podpisy i cytaty na Instagramie - rozśmiesz znajomych!
Istnieje wiele artykułów na temat uzyskiwania lepszych zdjęć; TechJunkie opublikowało kilka dobrych na temat naprawy pikselowanych zdjęć, sposobu publikowania wielu zdjęć jednocześnie, gdzie można znaleźć świetne aplikacje na Androida do edytowania i dodawania adnotacji do zdjęć oraz jak edytować zdjęcia za pomocą aplikacji Paint i aplikacji Zdjęcia w systemie Windows 10. Mamy ' stworzyliśmy także całą masę świetnych artykułów zawierających świetne pomysły na napisy, takich jak nasza lista śmiesznych podpisów na Instagramie, z użyciem tekstów piosenek do podpisów oraz świątecznych lub na Walentynki, między innymi.
Ale co powiesz na to bio? Instagram jest trochę skąpy i ogranicza go do zaledwie 150 znaków. To naprawdę niewiele miejsca! W rzeczywistości cały ten akapit ma 150 znaków.
Masz więc może 30 słów (mniej, jeśli lubisz używać dużych słów), aby zrobić wrażenie. Złe wieści - nie ma miejsca na twoją historię życia, osobistą filozofię, a nawet listę twoich ulubionych zespołów (cóż, może jeśli lubisz tylko U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse i Heart). Na co masz miejsce? Humor. Humor może być krótki i słodki, przyciąga uwagę ludzi i każdy uważa, że jest atrakcyjny. Możesz naprawdę pochwalić się swoją osobowością dzięki poczuciu humoru, niezależnie od tego, czy jest to dowcipna gra słów, sardoniczny sarkazm, czy głupie żarty.
Mając to na uwadze, oto nasza lista 215 sprytnych, zabawnych i zabawnych biosów, których możesz użyć do ożywienia swojej biografii na Instagramie. Pamiętaj, że wszystkie z nich mają mniej niż 150 znaków, a większość z nich jest znacznie krótsza, co pozostawia trochę miejsca na pracę nad własnymi osobistymi pomysłami.
Funny Instagram Bios
- Łopata była przełomowym wynalazkiem.
- Nawiasem mówiąc, mam na sobie uśmiech, który mi dałeś.
- Moi nauczyciele powiedzieli mi, że nigdy nie zapłacę zbyt wiele, ponieważ tyle odkładam na później. Powiedziałem im: „Tylko czekaj!”
- Ile waży hipster? Instagram.
- Kalambury kiełbasowe są wurst.
- Czy słyszałeś o facecie, który stracił lewą stronę ciała? Teraz jest w porządku.
- Obudziłem się w ten sposób.
- LOL jednej osoby jest WTF innej osoby.
- Nie zawiodłem, mój sukces został tylko przesunięty na później.
- Cóż, oto jestem. Jakie są twoje pozostałe dwa życzenia?
- Pomiędzy licznikiem a mianownikiem jest cienka linia.
- Miłość może być ślepa, ale małżeństwo naprawdę otwiera oczy.
- Jestem świecą żarową - musiałem się złamać, zanim zabłyśniełem.
- Porysuj tutaj, aby zobaczyć mój status.
- Buddysta podchodzi do stoiska z hot dogami i mówi: „Zrób ze mnie wszystko”.
- Życie się dzieje. Kawa pomaga.
- Umieszczenie „gorącego” w „psychotycznym”.
- Jeden kapelusz mówi do drugiego: „Zostań tu, pójdę na głowę”.
- Nie jestem niezdecydowany. Chyba że chcesz, żebym był.
- Torby pod moimi oczami to Gucci.
- Jestem wynikiem naturalnego 20.
- Forma życia zależna od kofeiny.
- Czytam książkę o historii kleju - nie mogę tego odłożyć.
- Bycie dziwnym to efekt uboczny niesamowitości.
- No hej! Instagram mnie używa.
- Ja: dostałeś fryzurę? Tata: Nie, obciąłem ich wszystkich.
- Rzucanie cienia jak konfetti.
- Byłem na pogrzebie, a wdowa zapytała, czy mógłbym powiedzieć słowo. Powiedziałem „mnóstwo”. Powiedziała „dzięki, to
dużo znaczy." - Dlaczego blondynka patrzyła na pojemnik z sokiem pomarańczowym? Powiedział koncentrat!
- Co zrobiłby borsuk miodowy?
- Zastanawiałem się, dlaczego baseball staje się większy. To mnie uderzyło.
- Byłem uzależniony od hokeja, ale odwróciłem się.
- Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do baru. Sprawy się trochę napięły.
- Jeśli nie powinniśmy mieć przekąsek o północy, dlaczego w lodówce jest światło?
- Profesjonalny prokrastynator.
- Koło wciąż się kręci, ale chomik nie żyje.
- Karykatura znaleziona martwa w domu. Szczegóły są pobieżne.
- Dlaczego niektóre pary nie chodzą na siłownię? Ponieważ niektóre relacje nie działają.
- WiFi, jedzenie, moje łóżko. Doskonałość.
- Sarkazm: sposób na obrażanie idiotów bez ich uświadomienia.
- Gdyby wszyscy na Ziemi połączyli ręce wokół równika, wielu z nich utonęłoby.
- Co ocean powiedział do brzegu? Nic, tylko pomachało.
- Zaoszczędź 50% na zdjęciach: tylko 500 słów. Oferta limitowana.
- Powiedziałem lekarzowi, że złamałem rękę w kilku miejscach. Powiedział, żeby nie chodzić w te miejsca.
- Powiedziałbym żart chemiczny, ale wiem, że nie dostanę reakcji.
- To będzie wspaniały dzień. Ale najpierw kawa.
- Zasługuję na medal każdego dnia, nie dźgam kogoś widelcem.
- Masz rację, nie jestem idealny. Ale jestem wyjątkowa!
- Status mojego związku? Netflix, Oreos i spodnie dresowe.
- Moje życie jest tak zorganizowane jak kosz na DVD o wartości 5 USD w Walmart.
- Uważaj na psa… kot jest również bardzo podejrzany.
- Co powiedział zielony winogrono purpurowemu winogronowi? „Oddychaj człowieku! Oddychać!"
- Marzyłem o utopieniu ostatniej nocy w oceanie zrobionym z sody pomarańczowej. Zajęło mi to trochę czasu
to było tylko morze Fanta. - Trzymam klucz do pokoju na świecie, ale ktoś zmienił zamek.
- Nie zamieniłbym jednej głupiej decyzji na kolejne pięć lat mojego życia.
- Piję tylko dwa razy: kiedy są moje urodziny, a kiedy nie.
- Dlaczego nigdy nie widzisz słoni ukrywających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy.
- Z mojego umysłu. Powrót za pięć minut.
- Jeśli nie możesz powiedzieć czegoś miłego, usiądź obok mnie.
- Nie wierzę w spele chek.
- Kiedy umrę, chcę iść spokojnie przez sen, jak mój dziadek. Nie krzyczy i przeraża, jak
pasażerów w jego samochodzie. - Gdybym miał monetę za każdą książkę, jaką kiedykolwiek czytałem, byłby to niesamowity zbieg okoliczności.
- Przepraszam, czy moje sumienie było dla ciebie za duże?
- Pijesz za dużo i plotkujesz za dużo. Zostańmy przyjaciółmi.
- Program nazywał się Spongebob Squarepants, ale wszyscy wiedzą, że gwiazdą był Patrick.
- Dlaczego płetwonurkowie spadają do wody? Bo gdyby upadli do przodu, nadal byliby w
łódź. - Muszę iść do Wal-Mart, ale nie mogę znaleźć mojej piżamy.
- Prawda was wyzwoli, ale najpierw was wkurzy.
- Jaka jest różnica między hipopotamem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, drugi nieco lżejszy.
- Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi? Gdyby miał czworo drzwi, byłby to sedan z kurczaka.
- Dobry Samarytanin, umyty zawodnik, szczególnie utalentowany saper.
- Czas leci niczym strzała. Owoce lecą jak banan.
- Przejdę do trybu przetrwania, jeśli łaskoczesz.
- Pytanie, czy chcę kolejnego drinka, jest jak pytanie, czy chcę trochę pieniędzy.
- Byłem uzależniony od hokeja, ale odwróciłem się.
- Niedawno zrezygnowałem z Warcrafta, więc moja wydajność i picie znacznie wzrosły.
- Idziemy razem jak pijani i nieuporządkowani!
- Mili faceci kończą lunch.
- Moje ostatnie słowa to: „Zostawiłem milion dolarów pod…”
- Żyjąc zastępczo przez siebie.
- Nie jestem zabawny. Jestem naprawdę podły i ludzie myślą, że żartuję.
- Po poniedziałku i wtorku w każdym kalendarzu jest napisane WTF.
- Lubię długie, romantyczne spacery po każdej alejce Targetu.
- Nie wszyscy ludzie są głupcami; niektórzy pozostają singlami.
- Po prostu dalej płyń.
- W poszukiwaniu snu, zdrowia psychicznego i Shire.
- Urodzony w bardzo młodym wieku.
- Jestem najlepszym dentystą na świecie. Mam małą tabliczkę.
- Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów? Ponieważ smakują zabawnie.
- Jak alpinista nazwał swojego syna? Klif.
- Jeśli wysyłasz mi wiadomość, a ja nie odpisuję, to dlatego, że zemdlałem ze szczęścia.
- Czas płynie po naciśnięciu przycisku drzemki.
- Lubię hashtagi, ponieważ wyglądają jak gofry #.
- Potajemnie czarodziej.
- Jest rok 2018, gdzie jest przycisk „Fold” na mojej suszarce?
- Kiedyś byłem niezdecydowany, ale teraz nie jestem tego taki pewien.
- Najlepsze rzeczy w życiu nie są rzeczami.
- Obrót Ziemi naprawdę sprawia, że mój dzień.
- Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane.
- Co powiedział jeden bałwan drugiemu? „Czujesz marchewkę?”
- Kiedyś miałam kontrolę nad życiem, ale się zepsuło.
- Beze mnie byłoby to po prostu niesamowite.
- Czy moja opinia cię obraziła? Powinieneś usłyszeć te, których nie wypowiadam na głos.
- Jestem aspirującym dorosłym.
- Nie jestem pewien, ile mam problemów, ponieważ matematyka jest jednym z nich.
- Nadal nie rozumiem Instagrama, ale oto jestem.
- Dzisiaj nie będzie dorosłości.
- Mężczyzna pozwał linię lotniczą po utracie bagażu. Niestety przegrał sprawę.
- Rozpowszechniaj miłość tak gęstą, jak rozprzestrzeniasz Nutellę.
- Jestem na Instagramie, tak jak ty!
- Żal mi koszyków na zakupy. Zawsze są popychani.
- Czy przewracanie oczami liczy się jako cardio?
- Jeśli nosisz kowbojskie ubrania, to jesteś ranczo?
- Wiesz, ludzie mówią, że wybierają nos, ale mam wrażenie, że właśnie urodziłem się z moim.
- Jestem 99% aniołem… ale och, ten 1%.
- Jestem tak otwarty, że moje mózgi mogą wypaść.
- Jedz dobrze. Utrzymywać formę. I tak zgiń.
- Tutaj, aby służyć panu-kotu.
- Wstaw tutaj coś pretensjonalnego.
- Jestem zbyt piękny, aby pracować.
- Złe decyzje tworzą dobre historie.
- Nie jestem mądra, po prostu noszę okulary.
- Czy słyszałeś o cyrku, który się zapalił? To było w namiotach.
- Czytam książkę o grawitacji. Nie mogłem tego odłożyć.
- Moja droga do sukcesu zawsze wydaje się być w budowie.
- Miałeś mnie w „musimy sprawić, żeby wyglądało to na wypadek”.
- Trwa ładowanie bio Instagrama.
- Najtrudniejszą częścią biznesu jest dbanie o własne.
- Ateizm to organizacja niebędąca prorokiem.
- Poza psem książka jest najlepszym przyjacielem człowieka. W psie jest zbyt ciemno, żeby go czytać.
- Benjamin Franklin nie był prezydentem. Tak, żebyś wiedział.
- Mężczyzna wchodzi do biblioteki i zamawia hamburgera. Bibliotekarz mówi: „To jest biblioteka”. Mężczyzna
przeprasza i szepcze: „Poproszę hamburgera”. - Taśma klejąca nie jest w stanie naprawić głupoty, ale może stłumić dźwięk.
- Spanie przychodzi mi tak naturalnie, że mogę to zrobić z zamkniętymi oczami.
- Nie martw się, jeśli plan A zawiedzie; w alfabecie jest dwadzieścia pięć innych liter.
- Im jestem starszy, tym bardziej każdy może pocałować mnie w tyłek.
- Ludzie mogą się zmieniać. Upewnij się tylko, że zmieniłeś się na lepsze.
- Nie jestem wyjątkowy, jestem w edycji limitowanej.
- Ile łaskotki potrzeba, aby rozśmieszyć ośmiornicę? Dziesięć łaskotek.
- Strach na wróble został awansowany. To było tylko sprawiedliwe. Był wybitny w swojej dziedzinie.
- Byłoby nieodpowiedzialne, aby sprzątanie domu nie było grą do picia.
- Nie jestem online, to tylko złudzenie optyczne.
- Niech Bóg błogosławi ten gorący bałagan.
- Żywy dowód, że pobody są nerwowe.
- Zaakceptuj, kim jesteś, chyba że jesteś seryjnym zabójcą.
- Jaka jest różnica między słoniem afrykańskim a słoniem indyjskim? Około 5000 mil.
- Polecane przez 4 na 5 osób, które polecają różne rzeczy.
- BAE oznacza Bekon I Jajka.
- Mam nową teorię, że okres dojrzewania nie kończy się przed trzydziestką.
- Czas jest cenny marnuj go mądrze.
- Jestem na diecie whisky. Straciłem już trzy dni.
- Możesz mnie widzieć słabego, ale nigdy nie zobaczysz, jak odchodzę.
- Widziałem film o budowie statków. To było nitujące.
- Zawsze będziemy najlepszymi przyjaciółmi… ponieważ za dużo wiesz.
- Gdzie jestem i jak się tu dostałem?
- Życie byłoby nudne beze mnie.
- Nie jestem leniwy. Jestem w trybie oszczędzania energii.
- Dlaczego nie powinieneś ufać atomom? Tworzą wszystko.
- Co otrzymujesz, gdy wlejesz piwo korzenne do kwadratowej filiżanki? Piwo.
- Jestem tak świeży, że nazywają mnie Febreze.
- Czy słyszałeś o człowieku, który ukradł kalendarz? Ma 12 miesięcy.
- Jakie było hasło e-mail Forrest Gump? 1 forrest 1.
- Istnieje nowy rodzaj miotły, która zamiata naród.
- Co powinieneś zrobić, jeśli jest ci zimno? Stań w kącie. Jest 90 stopni.
- Moje lenistwo jest jak cyfra 8. Kiedy się położę, jest nieskończone.
- Wolę zamierzone kalambury.
- Nie mogę zrezygnować, ponieważ jestem obecnie zbyt uprawniony.
- Niezupełny idiota - brakuje kilku elementów.
- Zapytaj mnie o mój ADD. Widziałem kamień. Spójrzcie, ptaki!
- Status związku: Poszukuję WiFi.
- Nie pij i nie prowadź samochodem. Możesz uderzyć w guzek i rozlać drinka.
- Sprawia, że Snuggie wygląda dobrze od 2009 roku.
- Chciałbym być ośmiornicą, bym mógł uderzyć osiem osób naraz.
- Moje hasło musiało mieć co najmniej osiem znaków, więc wybrałem Królewnę Śnieżkę i siedmiu krasnoludków.
- Kiedyś bałem się przeszkód, ale dałem sobie radę.
- Wiele zawdzięczam chodnikom. Od lat trzymają mnie z dala od ulic.
- Nazwałem iPoda „Titanic”. Synchronizuje się teraz.
- Powiedziałem mojej przyjaciółce, że zbyt wysoko uniosła brwi. Wyglądała na zaskoczoną.
- Powstrzymaj ziemię przed wirowaniem, chcę zejść.
- Jeśli jesteś szczęśliwy i wiesz o tym, podziel się swoimi meds.
- Twoje życie nie poprawia się przez przypadek. Poprawia się dzięki zmianie.
- Betoniarka i autobus więzienny rozbił się na autostradzie. Policja radzi obywatelom, aby uważali na grupę
zahartowanych przestępców. - Ocalony Papercut.
- Nie umiem śpiewać I tak zaśpiewam.
- Ludzie będą się gapić. Spraw, by było warto.
- Myślałem, że chcę karierę, ale okazało się, że chciałem tylko wypłat.
- Czy słyszałeś o facecie, który zamoczył swoje śmieci w blasku? To było całkiem szalone.
- Czy znasz język migowy? Powinieneś się tego nauczyć, to całkiem przydatne.
- Słyszałem, że poczta była branżą zdominowaną przez mężczyzn.
- Jak nazywasz krowę bez nóg? Mielona wołowina.
- Módl się. Zabić.
- Co jeśli nie wiem, co oznacza apokalipsa? To nie jest koniec świata!
- Próbuję schudnąć, ale ciągle mnie to odnajduje.
- Ślub był tak emocjonalny, że nawet ciasto było na poziomach.
- Jestem tutaj, aby unikać znajomych na Facebooku.
- Bóg jest naprawdę twórczy. Po prostu spójrz na mnie.
- Nigdy nie każ wielu osobom myć naczyń razem. Trudno im pozostać w zlewie.
- Często zawodny. Łatwo się rozprasza.
- Czy słyszałeś o przestępstwie w garażu? To było złe na wielu poziomach.
- W piżamę zastrzeliłem tygrysa. Jak się dostało w mojej piżamie, nigdy się nie dowiem.
- Jesteś bankierem? Ponieważ chciałbym, żebyś zostawił mi pożyczkę.
- Koneser sarkazmu.
- Proszę tylko, abyście traktowali mnie jak królową.
- Co jest brązowe i lepkie? Patyk
- W niektórych kulturach to, co robię, jest uważane za normalne.
- Moje hobby to śniadanie, lunch i kolacja.
- Niewidzialny mężczyzna poślubił niewidzialną kobietę. Ich dzieci nie miały na co patrzeć.
- Ile jabłek rośnie na drzewie? Wszyscy.
- Mam nadzieję, że pewnego dnia pokocham coś takiego, jak kobiety w reklamach uwielbiają jogurt.
- Najlepsze w mojej pracy jest to, że krzesło się obraca.
- Pewnego razu komputer pokonał mnie w szachach, ale w kickboxingu nie dało mi się z nim równać.
- Człowiek tajemnicy i mocy, którego moc przekracza jedynie jego tajemnica.
- Czy słyszałeś o dwóch antenach, które wyszły za mąż? Ceremonia była niczym specjalnym, ale
odbiór był niesamowity! - Nie ślepo podążajcie za masami. Czasami M milczy.
- Nie pamiętam, jak rzucić bumerang, ale wrócił do mnie.
- Czy mnie kochasz, bo jestem piękny, czy jestem piękny, bo mnie kochasz?
- Dlaczego wszystko, co kocham, jest niezdrowe, uzależnia lub ma przeciwko mnie wiele zakazów?
- Nie rozumiem, dlaczego ludzie są atakowani przez rekiny. Czy nie słyszą muzyki?
- Gdybym miał dolara na każdą dziewczynę, która uznała mnie za nieatrakcyjną, w końcu uznaliby mnie za atrakcyjną.
- Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem, bo nienawidzę roślin.
- Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu; niestety czasami powodem jest ty.
- Mogę całkowicie zachować tajemnicę. To ludzie, którym im mówię, nie mogą.
- Mój umysł się zdecydował, nie myl mnie z faktami.
- Gdy pierwszy raz otrzymałem uniwersalnego pilota, pomyślałem sobie: „To wszystko zmienia”.
- Odkryłem, że istnieje tylko jeden sposób, aby wyglądać szczuple: spędzać czas z grubymi ludźmi.
- Właśnie napisałem piosenkę o tortillach - właściwie to raczej rap.
- Kiedy dowiedziałem się, że mój toster nie był wodoodporny, byłem zszokowany.
- Chciałbym widzieć rzeczy z twojego punktu widzenia, ale wydaje mi się, że nie sięgam głową tak daleko w tyłek.
- Wiesz, że jesteś brzydka, jeśli chodzi o zdjęcie grupowe, a oni wręczają ci aparat.
- Niektórzy ludzie czują deszcz. Inni po prostu zmokli.
- Nigdy nie pytaj kobiety, która je lody prosto z kartonu, jak się czuje.
- Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny.
- Jestem w wieku, w którym muszę hałasować, kiedy się pochylam. Takie jest prawo.
- Moja żona i ja zawsze idziemy na kompromis. Przyznaję, że się mylę, a ona się ze mną zgadza.
- Myślę, że seks jest lepszy od logiki, ale nie mogę tego udowodnić.
- Niewiele kobiet przyznaje się do swojego wieku; działa niewielu mężczyzn.
- Jeśli dziecko nie chce spać podczas drzemki, czy jest winne oparcia się odpoczynkowi?
- Jeżeli idziesz przez piekło, nie zatrzymuj się.
- Ludzki mózg jest jednym z najbardziej złożonych obiektów we wszechświecie. Czy to dziwne, że tak wielu ludzi nigdy nie uczy się z niego korzystać?
- Brzmisz rozsądnie. To musi być czas na zwiększenie moich leków!
- Zobaczyłem znak „Uważaj na dzieci” i pomyślałem: „To brzmi jak uczciwy handel”.
- Skąd biorą nasiona do sadzenia beznasiennych arbuzów?
- Twoje życie nie poprawia się przez przypadek. Wybór staje się lepszy.
- Myślę, że to źle, że tylko jedna firma produkuje grę Monopoly.
- Doświadczenie dostajesz, gdy nie dostajesz tego, czego chciałeś.
- Nie mówię, że cię nienawidzę, ale odłączyłbym twoje wsparcie życiowe, by naładować mój telefon.
- Jedz dobrze. Zachować sprawność. I tak zgiń.
- Moje dzieci są teraz w wieku, w którym zaczynają rozumieć zażenowanie. To jest mój czas, aby zabłysnąć.
- Jestem naprawdę dobry w tym, dopóki ludzie nie zobaczą, jak to robię.
- Mój lekarz poradził mi, żebym zabijał ludzi. Nie w wielu słowach powiedział tylko, że muszę zmniejszyć stres w moim życiu.
- Nienawidzę presji rówieśników i ty też powinieneś.
- Jak długo pracuję dla tej firmy? Od tamtej pory grozili, że mnie zwolnią.
- Lubię cię. Przypominasz mi, kiedy byłem młody i głupi.
- Posiadanie informacji o wartości odżywczej na woreczku Cheetos jest jak porady randkowe na pudełku Crocs.
- Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień. Więc poszedłem do domu.
- Zawsze określ, kogo winić w nagłych wypadkach.
- Prosta twarz i szczerze brzmiące „Hę?” Sprawiły, że wpadłem w większe kłopoty, niż pamiętam.
- Ostatnim razem, gdy przyłapano mnie na kradzieży kalendarza, miałem 12 miesięcy.
- Nic nie jest głupim dowodem na wystarczająco utalentowanego głupca.
- Nie walczyłem na szczycie łańcucha pokarmowego, by zostać wegetarianinem.
- Dzieci na tylnych siedzeniach samochodów powodują wypadki, ale wypadki na tylnych siedzeniach samochodów powodują dzieci.
- Wszystko zawsze kończy się dobrze. Jeśli nie - to prawdopodobnie nie koniec.
- Gdybyś miał przyjaciół takich jak mój, byłbyś najszczęśliwszym facetem na świecie!
- Piękno jest tylko głębokie, ale brzydkie sięga aż do kości!
- Miłość jest triumfem wyobraźni nad inteligencją.
- Być może nie ma usprawiedliwienia dla lenistwa, ale wciąż szukam.
- Nie bądź niezastąpiony - jeśli nie możesz zostać zastąpiony, nie możesz awansować.
- Nagrodą za dobrze wykonaną pracę jest więcej pracy.
- Moja pierwsza praca polegała na pracy w fabryce soków pomarańczowych, ale dostałem konserwy: nie mogłem się skoncentrować.
- Jeśli nie pamiętasz mojego imienia, powiedz „pączki”. Odwrócę się i spojrzę.
- Im głębiej zapadniesz się, tym więcej czasu będziesz musiał nauczyć się latać.
- Moje supermoce rozśmiesza ludzi. Co byłoby świetne, gdybym próbował być zabawny.
- Nie stawiaj znaku zapytania tam, gdzie Bóg umieścił kropkę.
- Pozwólcie, że to uproszczę, chcę być zaproszony, ale nie chcę iść.
- Książki to tylko telewizja dla inteligentnych ludzi.
- Mądrzy ludzie myślą wszystko, co mówią, głupcy mówią wszystko, co myślą.
- Wiesz, że masz tak delikatne uczucie, gdy kogoś lubisz? To twój zdrowy rozsądek opuszczający twoje ciało.
- Jeśli nie powinniśmy jeść zwierząt, dlaczego są one wytwarzane z mięsa?
- Mam nadzieję na przyszłość, ale może i tak zbudujesz schron przeciwbombowy.
- Jeśli widzisz, jak się uśmiecham, to dlatego, że myślę o zrobieniu czegoś złego lub niegrzecznego. Jeśli widzisz mnie ze śmiechu, to dlatego, że już to zrobiłem.
- Od dawna powtarzam te same błędy w życiu, myślę, że zacznę nazywać je tradycjami.
- Moja żona powiedziała mi, abym przestał podszywać się za flaminga. Musiałem postawić stopę.
- Jestem jak batonik: na wpół słodki i na wpół orzechowy.
- Mój lekarz powiedział mi, że jogging może przedłużyć moje życie. Miał rację - czuję się już dziesięć lat starszy.
- Dorośli zawsze pytają małe dzieci, kim chcą być, kiedy dorosną, ponieważ szukają pomysłów.
- Niektórzy z nas uczą się na błędach innych; reszta z nas musi być innymi.
- Utrzymaj marzenie przy życiu: naciśnij przycisk drzemki.
- Sen to mój narkotyk…. Moje łóżko to mój sprzedawca, a mój budzik to policja.
- W średnim wieku praca jest o wiele mniej przyjemna, a zabawa o wiele większa.
- Czasami pierwszym krokiem do przebaczenia jest uświadomienie sobie, że druga osoba urodziła się jako idiotka.
- Mój psychiatra powiedział, że byłem zajęty zemstą. Powiedziałem mu „O tak, zobaczymy o tym!”
- Byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem czysty.
- Zatłoczone windy pachną inaczej niż niscy ludzie.
- Nie biorę udziału w mentalnej walce z nieuzbrojonymi.
- Nie jestem lekarzem, ale wiem, że dodanie sera do czegokolwiek czyni z niego lek przeciwdepresyjny.
- Jeśli facet pamięta kolor twoich oczu po pierwszej randce, prawdopodobnie masz małe piersi.
- Kiedy byłem młody, zawsze czułem się jak mężczyzna uwięziony w ciele kobiety. Potem się urodziłem.
- Lepiej trochę zrozumieć, niż źle zrozumieć.
- Jeśli potrafisz się uśmiechać, gdy coś pójdzie nie tak, masz na myśli winnego.
- Zawsze warto zaprzyjaźnić się z dziećmi. To darmowe ciasto raz w roku na całe życie.
- Jeśli Bill Gates miał grosz za każdym razem, gdy musiałem ponownie uruchamiać komputer… och, czekaj, on to robi.
- Budzenie się tego ranka było doświadczeniem otwierającym oczy.
- Babcia patrzyła przez okno, odkąd zaczął padać śnieg. Jeśli będzie gorzej, będę musiał ją wpuścić.
- Bez względu na to, jak mocno naciskasz kopertę, nadal będzie to papeteria.
- Komedia to tragedia plus czas.
- Zawsze wybieraj właściwy. Jak długo pracuję dla tej firmy? Od tamtej pory grozili, że mnie zwolnią.
- Czy to nie przerażające, że lekarze nazywają to, co robią, „praktyką”?
- Najlepszy czas na otwarcie prezentu to prezent.
- Powtarzam, że Wszystko staje się 100 razy głośniejsze, kiedy próbujesz nie budzić od dawna błędów w życiu, myślę, że zacznę nazywać je tradycjami.
- Kiedy drzwi nie są drzwiami? Kiedy jest uchylony.
- Chciałem podzielić się dowcipem o warzywach, ale to banalne.
- Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to zranić cię. Ale wciąż jest na liście.
- Alzheimer nie może być aż taki zły. Codziennie poznajesz nowych ludzi.
- Moja żona była na mnie wściekła za kopanie kostek lodu pod lodówką. Ale teraz jest tylko woda pod lodówką.
- Czasami chciałbym, żeby życie miało napisy.
- Założę się, że mógłbym przestać grać.
- Czy zdajesz sobie sprawę, że makijaż nie naprawi twojej głupoty?
- Minusem umawiania się z inteligentnymi kobietami jest konieczność wyszukiwania w Google imion, które nazywają, gdy źle się skończy.
- Pielęgniarka z banku nasienia zapytała mnie, czy chcę się masturbować w filiżance. Powiedziałem: „Cóż, jestem całkiem dobry, ale nie sądzę, żebym był jeszcze gotowy do rywalizacji”.
- Czy niemieckie koty mają wiele żyć? Nein
- Odległość między 2 otworami wynosi tylko 4 cale.
- Czasami budzę się zrzędliwy; innym razem pozwalałem jej spać.
- Jestem w wieku, w którym muszę hałasować, kiedy się pochylam. Takie jest prawo.
- Najnowsze badanie pokazuje, że 3 na 4 osoby stanowią 75% światowej populacji.
- Ok, jaka jest najnowsza możliwa data, że wciąż mogę coś zrobić z mojego życia?
Masz to. Zebraliśmy tę listę z bardzo różnych dziedzin Internetu i mamy nadzieję, że dostarczy ona pomysłów na stworzenie własnego śmiesznego biografii Instagram „About Me”. (Alternatywnie możesz po prostu wybrać z naszej listy coś, co Ci odpowiada. Nigdy tego nie powiemy).
Czy masz jakieś zabawne i przyciągające wzrok pomysły na bio Instagram, które wykorzystałeś lub widziałeś? Udostępnij je nam w komentarzach poniżej!
Jeśli zmiażdżysz go na IG, to napotkasz ten problem wcześniej niż późno: przechowywanie. Tak, pamięć online jest bardzo ważna, ale lokalne rzeczy zawsze mają pewną przewagę (np. Możliwość ukrywania nielegalnych firm informatycznych w nocy w razie potrzeby). Właśnie dlatego Gigaston stworzył solidne i bardzo wszechstronne
Mamy wiele innych zasobów z napisami na Instagramie dla wszystkich wpływowych użytkowników.
Sprawdź naszą listę podpisów na Instagramie dla zdjęć z wodospadu.
Słuchać muzyki? Oto nasz przewodnik po napisach na Instagramie dla wydarzeń muzycznych.
Odwiedź Mysz i zrób świetne zdjęcia - a następnie przeczytaj naszą listę świetnych podpisów na Instagramie dla Disney World.
Jeśli piszesz o swoim życiu miłosnym, pamiętaj o objęciu naszych podpisów Instagram dla par.
… Lub jeśli wszystko potoczyło się inaczej, mamy dla Twojego byłego podpisy na Instagramie.
