Dodanie śmiesznego komunikatu o statusie Facebooka do swojego profilu jest pewnym sposobem na zwrócenie uwagi i być może trochę śmiechu wśród odbiorców. Jeśli nie jesteś naturalnie zabawny, ale nadal chcesz bawić swoich przyjaciół, zestawiłem to, co uważam za jedne z najśmieszniejszych komunikatów o stanie Facebooka w tej chwili.
Zobacz także nasz artykuł Jak stwierdzić, czy ktoś zablokował Cię na Facebooku
Używaj ich według własnego uznania!
Śmieszne komunikaty o stanie na Facebooku
Niektóre są zabawniejsze niż inne, a te pierwsze są dość aktualne!
- „Założę się, że wielu lekarzy niechętnie odpowie na pytanie„ Czy w samolocie jest lekarz? ” teraz!'
- „Uwielbiam to, kiedy korzystam z Google, na który powinienem znać odpowiedź i dowiedzieć się, że 308 osób jest tak samo głupich jak ja”.
- „Pierwszy komputer pochodzi z czasów Adama i Ewy. To było jabłko, ale z bardzo ograniczoną pamięcią. Tylko 1 bajt. Potem wszystko się zawiesiło.
- „Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie krzyczeć i nie krzyczeć jak pasażerowie jego samochodu”.
- „Mężczyźni, ponieśliśmy klęskę, po prostu nigdy nie zrozumiemy logiki kobiety, więc przestańcie próbować, kiwnijcie głową i dziękujcie za to, że i tak nas kochacie”.
- „Najlepsze wspomnienia pochodzą ze złych pomysłów”.
- „Naucz się od swojego psa lekcji. Bez względu na to, jakie życie przyniesie ci życie, wykop trawę przez te badziewia i idź dalej.
- „Dzisiaj… Piję, dopóki nie będę czyimś problemem!”
- „Czasami budzę się w złym humorze, a innym razem po prostu daję jej spać”
- Cześć, nazywam się James.
- „Boli cię, gdy idziesz zaprzyjaźnić się z kimś i okazuje się, że cię pobili!”
- „Jeśli coś nie idzie dobrze, spróbuj w lewo”.
- „Żona: Jestem w ciąży, co to ma być? Mąż: żart.
- „Wszyscy są normalni, dopóki nie dodasz ich jako znajomych na Facebooku”.
- „Wszyscy są normalni, dopóki ich nie znajdziesz na Twitterze”.
- „Status związku: WKRÓTCE”
- „Kiedy ptak uderza w twoje okno, zastanawiałeś się kiedyś, czy Bóg bawi się z tobą wściekłe ptaki?”
- „Jestem doskonałą gospodynią domową. Za każdym razem, gdy się rozwodzę, utrzymuję dom.
- „Czasami patrzę na ludzi i myślę… .. Naprawdę? To sperma, która wygrała.
- „Nienawidzę, kiedy ludzie nagle decydują się być śmieszni, kiedy coś piję”.
- „Za każdą wielką kobietą stoi mężczyzna spoglądający na jej tyłek!”
- „Gdyby kobiety rządziły światem, nie byłoby wojen. Tylko garstka zazdrosnych krajów, które ze sobą nie rozmawiają.
- „Ilekroć mam problem, po prostu śpiewam, a potem zdaję sobie sprawę, że mój głos jest gorszy niż mój problem”.
- „Chcę zmienić swoje imię na Facebooku na„ Nikt ”, więc kiedy spróbuję dodać ludzi, powie:„ Nikt nie chce być twoim przyjacielem ”.
- „Drogie życie, kiedy powiedziałem„ czy mój dzień może się pogorszyć? ”, Było to pytanie retoryczne, a nie wyzwanie”.
- „Czy wiesz, że delfiny są tak inteligentne, że w ciągu kilku tygodni niewoli potrafią wytrenować ludzi, aby stali na skraju basenu i rzucali im ryby?”
- „Zamykanie wszystkich okien w Internecie, zanim twój szef dotrze do biurka, przypomina włożenie kluczy do drzwi, zanim zabije cię”.
- „Jeśli nie robisz głupich rzeczy, gdy jesteś młody, nie będziesz miał się czym uśmiechać, gdy będziesz stary.”
- „Żyjemy w społeczeństwie, w którym pizza dostaje się do twojego domu przed policją”
- „Celebrytą jest ktoś, kto ciężko pracuje przez całe życie, aby się poznać, a następnie nosi ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania”.
- „Kocham Facebooka. To jedyne miejsce, w którym mogę rozmawiać ze ścianą i nie wyglądać jak idiota.
- „Ciągle zapominam, jak bardzo popsuła się moja pamięć”
- „Ten niezręczny moment, kiedy zdajesz sobie sprawę, że„ usuwanie historii ”jest obecnie ważniejsze niż„ tworzenie historii ”.”
- „Kiedy leżę na łożu śmierci, chcę, aby moje ostatnie słowa brzmiały:„ Zostawiłem milion dolarów w… ”
- „Jest tak fałszywa, że powinna mieć dwa konta na Facebooku; jeden na każdą twarz !!!
- „Im dłuższy tytuł, tym ważniejsza jest praca”.
- 'Kochajcie się zamiast czynić wojnę. Do diabła, rób oba. Wyjść za mąż.'
- „Za każdym wielkim mężczyzną stoi kobieta przewracająca oczami”.
- „Mały chłopiec zapytał ojca:„ Tato, ile kosztuje małżeństwo? ”Ojciec odpowiedział:„ Nie znam syna, wciąż płacę ”.
- „Drogi Google, przestań się zachowywać jak DZIEWCZYNA. Czy pozwolisz mi dokończyć całe zdanie, zanim zaczniesz zgadywać i sugerować.
To nie moja praca, ale praca innych. Właśnie zebrałem najśmieszniejsze komunikaty o stanie na Facebooku i umieściłem je w jednym miejscu, abyś mógł z nich korzystać zgodnie z życzeniem.
Masz jeszcze coś, czym chciałbyś się podzielić?
